Um alentejano vem a Lisboa. Vai a passear pelas ruas da cidade e fica admirado, porque ouve dizer muitas vezes:
- Ei carapau!
Intrigado, chega ao pé de um lisboeta e pergunta-lhe:
- Peço desculpa, mas porque é que aqui na capital se ouve tantas vezes "Ei carapau!"?
- Ah -responde o homem- é que quando um homem vê uma mulher muito bonita diz: " Ei carapau!"
Todo contente por ter esclarecido a sua dúvida, o alentejano continua a passear. Mais à frente, o alentejano vai dizendo às raparigas : "Ei carapau!"
Até que nisto, aparece uma negrinha e ele diz :
- Ei, chocos com tinta !!!!
HHAHAHAHEHEHEHEHEHE!!!!!!
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir...?!? A senhora quer mesmo o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será antes o contrário...?!?
A mulher responde:
- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
Livra escolhe outro hehehehehehehehehe
Na sequência do 10 de Junho, e perante o momento dramático que a Nação vive, julguei por bem dar a conhecer aos portugueses a génese do problema: o momento em que Deus criou o Português.
DEUS: Santa paciência! Já viste as horas? Não, porque eu ainda não inventei. Estou cheio de sono. Se não descanso de dois em dois dias não consigo fazer nada!
ANJO: Mas, já estamos atrasados nos Continentes.
D: Mas, afinal, quantos Continentes é que ficámos de fazer?
A: No projecto estão nove Continentes. Ásia, África, Europa, Oceânia, América, Atlântida, Mariana, Júlio…
D: Chega! Isso são Continentes a mais. Agora toda a gente quer ter um Continente. Faço, mas fecham aos domingos. Quantos é que já fizemos?
A: Cinco…e a Atlântida que ainda está a meio - falta as montanhas, pôr os dragões, os esgotos e…
D: Ficam esses cinco e o resto enche-se de água.
A: Tem a certeza? Fica esquisito. Fica muita água e pouca terra. Pode parecer que estamos a querer cortar nos custos.
D: Pomos cenas na água. Coisas baratas, tipo: sal.
A: Água e sal, fica pobrezinho. Parece uma bolacha.
D: Pomos…leite?
A: Pode azedar…
D: Já sei! peixes!
A: Era suposto eles voarem e fazerem ninhos, lembra-se?
D: Nunca gostei da ideia de acordar com um robalo a chilrear na árvore do meu quintal. Está decidido. Mete-se na água: sal e peixes. E dá-se um nome pomposo a cada um deles e está safo. O que é que ainda falta fazer hoje?
A: Na lista temos: o vírus da papeira...
D: Isso não. Ainda apanho a doença e depois para ter filhos vai ser o cabo dos trabalhos.
A: Temos o Scirocco e o Passat.
D: Mas eu sou alguma linha de montagem de automóveis!
A: O Scirocco é um vento do deserto. Foi ideia sua.
D: Estou cheio de sono e o vento faz-me sono. O que é que está aí em último da lista?
A: Em último está. Deixe cá ver…o português.
D: Eu faço isso e depois vou-me deitar. O português! É isso que eu vou fazer! Isso é estilo quê?! Estilo abacate? Estilo kiwi?
A: O português é o sujeito que vai habitar aquele rectângulo que fica entre a Espanha e o mar.
D: Julgava que isso era tudo Espanha. Mas eu faço o português. Eu faço isso num instante e caminha que estou com uma soneira que nem vejo. Ora, junto cereais Ser humano. Já está. Corante. Já está. Essência de pelo... não muito se não passa para as fêmeas da espéciezzzz
A: Ei! Chefe!
D: Ai! Eu não estava a dormir. Estava a medir a quantidade. Mais um bocadinho. Agora é que está bom…Ponho colesterol, uma boa porçãozita faz bem à saúde. Ou era ao contrário? Faço sempre confusão com isto. Agora ponho um bocadinho de saudosismo. E daquilo que pus nos gregos. E chega-me aí o frasco de não cuspir no chão.
A: ups! Deixei cair….
D: Que se lixe! Deito o dobro de educação. Ora educação… queres ver que se nos acabou a educação… Isto mal dá para uma dose. Espera lá, vou antes deitar disto que tem 60º de fado. E já deitei saudade? Acho que não. Vai um bocado de saudade para compensar. E mais disto e disto, e uma gota de défice, pouco que isto alastra, e um bocado de saudade que faz sempre bem, jeito para a bola para se entreterem e junta-se água…
A: já não temos…
D: ...ou vinho. Chocalhar. E está feito - o português! tá óptimo. Podes mandar para a Terra. Vou-me deitar.
A: Tão depressa?! Nunca fez um povo tão depressa. Tem a certeza que ficou bom?!
D: Não é dos melhores, mas não é mau. Também não se pode fazer alemães todos os dias, não é? Há dias em que estamos menos inspirados. Podes mandar lá para baixo. Agora, vou para a caminha que tenho cá o diabo de manhã. Ele quer alugar a cave.
João Quadros in Jornal de Negocios.
Genial!!!!
HEHEHEHEHEHE!!!
O famoso comentador de política (agora na TVI), Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto aparentando uns 12 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao PSD?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor ' Martelo ' .
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma...???
HEHEHEHEHH!!!!!
Qual é a semelhança entre os homens e os carros usados?
São fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
Qual é a semelhança entre um homem e uma batedeira?
Qualquer mulher sabe que precisa de um, só não sabe é bem para quê...
Porque é que a inteligência masculina é mais valiosa que a inteligência feminina?
Porque é mais rara.
Sabem qual é a diferenca entre o homem e o algodão?
É que o algodão não engana!
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos!
Deus criou Eva e esta pediu-lhe um companheiro. Deus assentiu e começou a criar Adão.
Mesmo antes de lhe dar vida, Deus disse a Eva:
- Olha, temos aqui um problema... é que eu não fiz isto como devia e como consequência ele é um pouco egocêntrico... se não te importares vamos ter que lhe dizer que foi ele o primeiro a ser feito. Será o nosso pequeno segredo, OK?
(a sair de fininho pra ng me ver)
HEWHEHEHEHEHEHEHE!!!!!!!
Cristiano Ronaldo para os Jornalistas: Fui pai !!!
Jornalistas: Quem é a mãe ?
CR: Perguntem ao Queiroz
Incha ehehehehehe!!!!!!
Carta de um universitário:
Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora estou bem. A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida. É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas. Beijo de seu filho.
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Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a comer um ao outro separam-se.
Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um parceiro.
Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada? – Tu és maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do anús…
Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
- Dinossauro come-me toda!!!!
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
- Tu deves ser louca! Já viste que a minha pila é maior que tu!!!
Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia abaixo e ele morre…
Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca.
O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e abre as pernocas.
O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim Eva consegue ter a sua queca………….
QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?
1 – Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
2 – Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
3 – Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
hehehehehehehehehe!!!!!!!
Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai para o velhinho: “Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse bar...ulho estúpido…”
Responde o velho: “E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do pénis , agora íamos todos sentados…….
heheheheheheheheh!!!!!
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo ...
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
O que diz o livro de matemática para o livro de história?
- Não me venhas com histórias porque já estou cheio de problemas!
O que é um piolho faz em cima da cabeça de um careca? É um sem-abrigo!
Sabes como é que se diz sogra em japonês? Aturatu
Um homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! - Para que gostasses dela! E porque é que a fizeste parva? - Para gostar de ti!
No hospital diz o médico: Você é dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!
Como se chama ao acto em que um homossexual tem varios maridos?
- Poligaymia.
O João foi do Sporting para o Porto porque estava Moutinho por se ir embora.
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O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
– Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o George Clonney;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com palhaço do vampiro do twillight;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Cristiano Ronaldo.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o George Clonney, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o (o tal palhaço) e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Mário Soares…
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro…!!!
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Pensamentos:
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)
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Recebi isto por mail:
"Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p**a que o pariu!"
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Um homem resolveu ir de férias num cruzeiro marítimo. Mas o navio naufragou e só ele e mais seis mulheres é que sobreviveram. Eles resolvem nadar até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam dormir com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele dormiria com uma mulher diferente. Na segunda
com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e ele já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele viu um barquinho com um homem dentro e logo pensou:' óptimo, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito. Fica três pra cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o homem a desembarcar. Quando este desembarcou, deu um tremendo grito:
- Ai! Que água mais gelada no meu pezinho, cruzes!!!
E o outro pensou
- P**a que pariu, lá se vai o meu domingo!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É natural…vem cá uma mulher três vezes por semana!!!
HEHEHEHEHEHEHEHEH
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Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?
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Um chupista qualquer está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao
candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Bora lá então! - diz o chupista.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a
virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o chupista.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O
que é?
- Uma mota - diz o chupista.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o
anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Aí o chupista já todo fudido dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem
carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p**a.
- Sim, mas que p**a? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p**a que o pariu?
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Ah, ganda Jaquim !!!!
Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhor...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhor, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
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Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha...
Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
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Estudo revela que depois de fazer o amor,
10% dos homens voltam-se para o lado direito,
10% para o lado esquerdo
80% voltam para casa!
HEHEHEHEHEHEHE
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Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
HEHEHEHEHEHE
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Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da P*ta!
Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos.
Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : E o que ele fez?
Mocinha : Ele me deu beijo !!!
Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da P*ta.
Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da P*ta.
Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da P*ta.
Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da P*ta.
Mocinha : Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da P*ta.
Mocinha : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...
Padre : FILHOOOOOO DA P*TAAAAA !!!
HHAHAHAHAHAHA
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