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Congresso de sexologia
Ainda não foi divulgada a ordem dos trabalhos, mas pelo nome dos congressistas parece ser interessante.
Portugal - Dr. Marques Montanelas
Alemanha - Dr. Eric Fazumbroch
Arábia - Dr. Moamed Batemuma
China - Dr. Hyroku Saykaro
Espanha - Dr. Paco Ninha
França - Dr. Jean Pierre Batmapugnet
Grécia - Dr. Dimitri Appalpamous
Holanda - Dr. Horden D'Thephoder
Irlanda - Dr. Donald Mac'Mynette
Itália - Dr. Pietri Lambillaconini
Japão - Dr. Chung Hyropito
México - Dr. Paco Nassa
Polónia - Dr. Hans Waitfouder
Rússia - Dr. Rudakov Tocamobicch
Vietname - Dr. Chen Hyrokusito
Hungria - Natascha Kossakova
Factos sobre Chuck Norris:
1. Chuck Norris já contou até ao infinito. Duas vezes.
2. Chuck Norris consegue fechar uma porta giratória.
3. Não existe evolução. Existe uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.
4. Chuck Norris dorme de luz acesa, não porque tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele!
5. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não empurra o corpo para cima, empurra a Terra para baixo!
6. Chuck Norris não dorme. Espera.
7. Chuck Norris não tem casa fixa. Ele simplesmente entra numa ao acaso e as pessoas saiem.
8. Chuck Norris é a causa das tempestades tropicais. Isto deve-se ao facto de Deus mijar-se todo onde quer que Chuck Norris passe.
9. Chuck Norris consegue cheirar o medo. E a esperança também, no género "Espero não levar um Roundhouse Kick de Chuck Norris."
10. Jean Claude Van Damme já derrotou uma vez Chuck Norris. Depois acordou e levou um Roundhouse Kick.
11. Chuck Norris é a única pessoa que consegue derrotar uma parede de tijolo num jogo de ténis.
12. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
13. Chuck Norris não tem relógio, ele decide que horas são.
14. Quando o Papão vai dormir, ele verifica se Chuck Norris está debaixo da cama.
15. O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.
16. Chuck Norris consegue comer SÓ uma Lays.
17. Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está a ficar preocupado sobre a diminuição da sua bebida...
18. Os Estados Unidos não lançaram uma bomba em Hiroshima, eles largaram Chuck Norris dum avião e ele deu um soco no chão.
19. Chuck Norris impediu o assassinato do presidente Kennedy ao desviar as balas com a barba. O presidente ficou tão impressionado que a cabeça dele explodiu.
20. Chuck Norris mija sentado. Mas depois espanca a sanita até ela deixar de existir, de modo a nunca contar o que aconteceu.
21. Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
22. Chuck Norris consegue matar duas pedras com um pássaro.
23. Chuck Norris destruiu a tabela periódica, porque só acredita no elemento surpresa!
24. Chuck Norris não lê! Ele olha para o livro fixamente até ter a informação que precisa.
25. Chuck Norris ganha um jogo de 4-Em-Linha com apenas três jogadas.
26. A Polícia diz que alguém que ataque Chuck Norris é um 45-11... Suícidio!
27. Chuck Norris não toma banho, apenas banho de sangue.
28. Chuck Norris não escreve livros, as palavras montam-se por medo.
29. Chuck Norris pede um Big Mac no Burguer King, e recebe-o!
30. Chuck Norris não faz strikes no bowling, ele derruba um pin e os outros desmaiam.
31. As principais causas de morte no mundo são: 1-Ataque cardíaco; 2-Chuck Norris;3- Cancro.
32. Um dia, Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O bar explodiu, visto que nada no universo seria capaz de conter esse nível de awessomeness.
33. Chuck Norris provou que estamos sozinhos no universo. Não estávamos antes da sua primeira viagem espacial.
34. O espaço sideral existe porque não quer estar perto de Chuck Norris.
35. Chuck Norris consegue pôr formigas em fogo com uma lupa. À noite!
36. Chuck Norris sabe onde está o Bin Laden
37. Chuck Norris PODE tocar no Mc Hammer.
38. Chuck Norris uma vez engoliu um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Em seguida piscou os olhos.
39. Chuck Norris jogou á Roleta Russa com uma arma carregada... E ganhou!
40. O triângulo das Bermudas antes era um quadrado, até Chuck Norris arrancar um canto á porrada.
41. Chuck Norris usa uma cobra viva como preservativo.
42 . Chuck Norris tirou a carta de condução com a idade de 16. Segundos.
43. O filme "Alien VS Predador" era originalmente "Alien e Predador VS Chuck Norris", mas foi cancelado porque ninguém iria pagar 5€ para ver um filme de 14 segundos.
44. Quando Bruce Banner se zanga, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk se zanga, transforma-se no Chuck Norris.
45. Algumas pessoas usam cuecas do Super-Homem. O Super-Homem usa cuecas do Chuck Norris.
46. Se escreverem "Chuck Norris" no Scrabble, ganham. Para sempre.
47. O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houve sobreviventes.
48. Ser ou não ser? Eis a questão. A resposta? Chuck Norris.
49. Chuck Norris uma vez comeu um bolo inteiro antes dos seus amigos lhe poderem dizer que havia uma stripper dentro do bolo.
50. Chuck Norris não pode amar, pode apenas não matar.
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O AVÔ É O MAIOR ....*
*A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
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Um homem estava a folhear as páginas amarelas, à procura de um advogado para o defender num caso, e depara-se com a seguinte firma: "Mateu, Mateu, Mateu & Mateu". Intrigado, resolveu telefonar.
"Estou sim, Mateu, Mateu, Mateu & Mateu."
"Sim, boa tarde. Eu gostava de falar com o Dr. Mateu."
"O Dr. Mateu encontra-se de momento nos Estados Unidos."
"Então eu gostava de falar com o Dr. Mateu."
"O Dr. Mateu está no tribunal a defender um caso."
"Nesse caso, gostaria de falar com o Dr. Mateu."
"O Dr. Mateu está de baixa com gripe."
"Então seria possível falar com o Dr. Mateu?"
"É o próprio."
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ISTO É QUE É O VERDADEIRO BLACK METAL !!!!!hehehehehe
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Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba !!
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher !!!
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Um Elefante e um Camelo encontram-se no meio da Africa, nunca se tinham visto um ao outro, o Camelo nunca tinha visto um Elefante e o Elefante nunca tinha visto um Camelo.
Diz o Elefante para o Camelo.
- Nunca vi ninguem com um par de mamas nas costas!?!?!?!
Ao qual responde o camelo
- Pois é verda....mas ao menos nao sou eu que tem um penis na CARA
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Como agradar ao Departamento de Informática!
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa m***a de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como m***a.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 10 mil contos de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece.
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Perguntas que todas as mulher querem fazer, mas respostas que não querem ouvir!!
P Porquê que nunca baixam o tampo da sanita depois de mijar?
R Porque já tivemos a nossa quota de trabalho ao levantá-lo. Cada um com os seus problemas...
P Porquê que mijam fora da sanita, mesmo com o tampo levantado?
R Se olharmos bem para o orifício peniano, este não é redondo, logo o jacto nem sempre vai para onde o pénis está virado. Além disso, às vezes esse mesmo buraquinho fica fechado, quando um ou outro pintelho fica agarrado, e aí funciona como mangueira espalha tudo. Isso acontece muito de manhã...
P Porquê que deixam sempre pêlos no bordo da sanita?
R Para marcar o território...
P Porquê que, quando mexem no clitóris das mulheres, nunca é no lugar certo?...
R Só para atazanar o juízo...é engraçado gozar com o sofrimento das mulheres...
P Porquê que a maioria não sabe onde fica o ponto G?...
R Desculpe, o ponto quê?...
P Porquê que gostam sempre mais de penetrar a mulher por trás?
R Para poder continuar a ver os Donos da Bola, sem as mulheres perceberem...
P Porquê que alugam sempre filmes pornográficos sem história?
R Pelas fodas, claro! É como ver os Donos da Bola, não é preciso ver o jogo todo basta ver os golos...
P Porquê que fantasiam sempre com a melhor amiga da namorada?
R Errado... Não é com a melhor amiga, é com todas as amigas.
P Porquê que nunca querem praticar sexo em grupo com mais do que um homem?
R É uma regra básica... O meu cú é sentido único e, na minha mulher só eu lhe deito a mão...
P Porquê que gostam de rodar o pénis como se fosse uma hélice de helicóptero?...
R É instintivo... Se as mulheres tivessem um, também iriam fazê-lo rodar...
P Porquê que os homens estão sempre com os músculos do traseiro contraídos?...
R Para não se peidar enquanto a barriga bate nas nádegas da parceira... Mesmo assim às vezes escapa...
P Porquê que ficam sempre excitados com meninas vestidas de colegial?...
R AHHHhhhhh!... Colegiais!...
P Porquê que no sexo oral empurram a cabeça das mulheres para baixo?
R Porque se pedirmos, ela não vai...
P Porquê que só têm um preservativo na carteira?...
R No geral uma chega para qualquer homem...
P Porquê que os homens adoram ver duas mulheres a praticar sexo?...
R Como é muito, às tantas pode sobrar um bocadinho...
P Porquê que os homens acham que as mulheres oferecidas são prostitutas?...
R Na verdade são todas putas... As oferecidas assumiram o estatuto...
P Porquê que têm dois testículos e não um?...
R É para o caso de haver power para mais uma...
P Porquê que querem sempre ir para a cama no primeiro encontro?...
R Objectividade...
P Porquê que ficam fulos quando não praticam sexo no primeiro encontro?...
R Detestamos a falta de objectividade...
P Porquê que vão logo embora depois de praticar sexo no primeiro encontro?...
R Porque vai dar os Donos da Bola...
P Porquê que não acreditam que a mulher finge o orgasmo?
R Na verdade, estamos nas tintas! Mas se virmos bem, até somos porreiros, senão vejamos, já que não gozaram, podem sentir algum prazer em enganar-nos...
P Porquê que gostam de bater com a toalha nos traseiros dos outros?...
R Ora... Porque dói... Ora!...
P Porquê que ficam ofendidos quando as mulheres não engolem o sémen?...
R É uma questão de boa educação... Tem de concordar que não é nada bonito ver uma menina educada cuspir...
P Porquê que gostam que se lhe gabe o seu pénis?...
R Na realidade é um problema de mulheres... Já Freud falava no problema da inveja do pénis...
P Porquê que gostam sempre de contar aos amigos, com quem praticaram sexo?...
R Metade do prazer está em contar ao outros... Qual a piada de comer a Catarina Furtado e levar o segredo para o túmulo...
P Porquê que nunca reparam quando a namorada veste uma lingerie nova?...
R Depois elas queixam-se que somos supérfluos porque só ligamos à beleza externa... Na verdade, aí está uma prova que nos preocupamos mais com o interior...
P Porquê que ficam exaustos depois de um orgasmo?...
R Bem depois tanto tempo a manter um pénis , qualquer um fica cansado...
P Porquê que ficam excitados quando vêm a irmã mais nova da namorada?...
R Porque normalmente é uma versão da namorada, mais novinha com farda de colegial, AAHHHHHhhhh!... Colegiais!...
P Porquê que se atrapalham quando a namorada pede um tabefe durante o sexo?...
R Porque o que queremos é bater contra a vontade dela...
P Porquê que preferem olhar para as mulheres na rua do que para a namorada?...
R Para ela não ficar muito convencida...
P Porquê que avisam antes de ter um orgasmo?...
R É para ver se tomaram ou não o anticoncepcional...
P Porquê que gostam de ver o rosto das mulheres quando elas praticam sexo oral?...
R Ficam tão bonitinhas...
P Porquê que gostam de chamar a mulher de 'minha p***'?...
R Porque é minha... Se não fosse, chamava 'p*** do outro'...
P Porquê que têm ciúmes dos amigos da namorada?...
R Porque são homens e temos a certeza que só pensam em foder a nossa namorada... A história da amizade entre homem e mulher, é só um pretexto...
P Porquê que tem o hábito de segurar a base do pénis no sexo oral?...
R É para ver se lambem a parte de cima... É aí que sentimos alguma coisa...
P Porquê que gostam ver os mamilos das mulheres erectos?
R Sei lá!... Talvez nos recorde os seios da mãe... Ah não!...Lembrei-me... É sinal que estão excitadas ou que o ar condicionado está muito forte...
P Porquê que competem em masturbação?...
R Porque punheta é uma coisa onde se pode competir, senão vejamos, pode-se ver: Quem chega lá primeiro, Quem produz mais e, Quem manda mais longe... Já com as mulheres não dá.
P Porquê que não gostam que se-lhes passe o dedo no traseiro?
R Porque é uma porta de saída de sentido único, tá entendido?
P Porquê que adoram coçar os testículos?...
R É instintivo... É como arrotar, peidar e cuspir para o chão... Coisas de macho...
P Porquê que acordam de pénis erecto?...
R Porque em geral, sonhamos com a irmã mais nova e as amigas da namorada com fardas colegiais. AAHHHhhh!... Colegiais!...
P Porquê que quando tiram o preservativo dão são sempre um nó?...
R Para ter certeza que, se a mulher engravidar, vai parir um McGyver...
P Porquê que se masturbam mesmo quando são casados?...
R Atenção!... É sempre pensando no nosso amor....
P Porquê que estão sempre a ajeitar o pénis nas calças?...
R É apenas uma questão pessoal... Cada um tem normalmente uma posição preferida, com o decorrer do dia ele vai mexendo, sendo depois necessário reajustar...
P Porquê que se preocupam tanto com o tamanho do vosso pénis?
R Pensei que fosse óbvio... Pelo impacto...
P Porquê que nunca admitem que as vossas mães também praticam sexo?...
R Se nem Cristo admitia, porque devemos admitir!...
P Porquê que exigem que a mulher depile as pernas e andam de barba mal feita?...
R Para mim é indiferente... Deixem as mulheres andarem peludas, e é certo que deixa de haver vagas no circo...
P Porquê que depois de mijar e limpar com papel higiénico ficam pedaços de papel?...
R Se não limpa é porque não limpa... se limpa é porque limpa... Ora francamente...
P Porquê que desarrumam sempre os malditos tapetes da casa de banho?...
R Essa história de tapetes arrumados é coisa de paneleiros... E quem for arrumar tem que usar farda de empregada... AAAHHHHhhhhh!... Empregadas!...
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19 orgasmos femininos:
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí¬ vem ele!... Aí¬ vem ele!... Aí vem!... Aí¬ veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
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Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um
teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F***-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher
vai-me matar!
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Quando foi da criação do mundo e da formação das nações, Deus mandou ao mundo o seu anjo para que distribuisse 2 talentos a cada nação para que todas estivessem em pé de igualdade. E ...aos Britânicos deu a pontualidade e o espírito analitico, aos espanhóis deu a boa disposição e a coragem...e por aí a fora...Quando chegou á vez dos portugueses Deus disse ao anjo para lhes conceder que fossem honestos, inteligentes e socialistas. O anjo achou que havia aqui favorecimento aos lusos pois lhes estavam a ser concedidas 3 talentos e protestou. Mas Deus na sua infinita sapiência disse ao anjo
-Não te preocupes, pois eles só poderão usar destes talentos 2 a dois, por exemplo:
. se forem honestos e socialistas, não poderão ser inteligentes;
. se forem socialistas e inteligentes, não poderão ser honestos:
. e se forem honestos e inteligentes não poderão ser socialistas.
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Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça e diz-lhe
suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu
comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa
noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo
todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
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Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI
com uma mota 1100cc acabadinha de comprar.
Toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.
Às 21H30, acaba o serviço e todos ficam a ver a
Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega à TVI de táxi, com
um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso
numa perna.
Todos perguntam: - Chi....Nelita, tu estás toda partida,
como é que fizeste isso, pá?
E a Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos
40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100,
quando eu ia a meter a 4ª, o lábio de cima começou a
tremer com o vento e tapou-me os olhos.......
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Entrou pela farmácia uma mulher com uma receita do médico e no receituário vinha, entre outras coisas, prescrita - 1 cx de CONCORD ( o medicamento chama-se CONCOR).
A mulher diz assim:
- quero uma caixa desse medicamento 'sffv'.
Um dos meus amigos:
- hum esse já não se fabrica...Não temos!
(mulher)
- Ora...que aborrecido! e não há nada que o substitua?!
(outro amigo)
- Só se for o BOING 747
(mulher)
- Se fizer o mesmo efeito, até nem importo.
(amigo)
- Fazer...até faz, só que leva mais tempo....
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O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "f***-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "f***-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, f***-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
f***-se!"
O direito ao "f***-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó canudo ", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó canudo "?
"Comó canudo " tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó canudo !
O Sol está quente comócanudo !
O universo é antigo comó canudo !
Eu gosto do meu clube comó canudo !
O gajo é parvo comó canudo !
Entendes?
No género do "comó canudo ", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te f***!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te f***!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "p***-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no c*!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do c*!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do c*!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fo***-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se f****!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me f***!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me f***!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
f***-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do canudo !”
Atente no que lhe digo!
heheheheheheheheheheheh!!!!!!
